Kis karácsony, nagy karácsony…

Christmas

November 15.

Békésen tologatom a bevásárlókocsimat az élelmiszerüzletben annak érdekében, hogy a fáradságos munkával megkeresett fizetésem felét elköltsem egy rakás olyan szarra, amit biztosan nem fogok megenni, amikor a konzervek után jobbra fordulva hirtelen egy hadseregnyi alattomosan vigyorgó csokoládé mikulás néz velem farkasszemet. Azonnal felhívom az anyámat, aki rémülten közli, hogy a Mohamedán hitre áttérni kizárólag a „karácsony” elnevezésű rémesen macerás ünnep elkerülése érdekében határozottan elítélendő és rendkívül helytelen. Maradok tehát görög katolikus és beveszek egy nyugtatót.

December 9.

A karácsonyi helyzet egyre fokozódik. Délután súlyos tévedésből felpréselem magam a 76-os trolibuszra, mert ajándékvásárlás céljából be kívánok térni a WestEndbe. A saját lábamon kívül másik három ember lábán is állok és rendkívül gyorsan rájövök, hogy mit érezhetnek azok a szerencsétlen szardíniák a dobozban. Az ülőhelyekért folytatott harc az Andrássy úti megállónál hág a tetőfokára, a banyataligával felszerelt harcias öregasszonyok nagyothalló készülék hiányában ordítva szidják egymás édesanyját. A Ferdinánd híd közepén leállunk és egy fél – iszonyatosan hosszú – órán keresztül egy tapodtat sem mozdulunk. Végül a sofőr elhaló hangon tájékoztatja a hímnemű utasokat, hogy igazán kedves gesztus lenne tőlük, ha egy kicsit előrébb tolnák a járművet, mert akkor talán van rá némi esély, hogy elindulunk. Ezen a ponton teljes érdektelenséget kezdek mutatni bármi nemű vásárlás iránt és erőteljes nosztalgiával gondolok vissza boldogult gyermekkoromra, amikor nem volt más dolgom Karácsony este, mint leskelődni a kulcslyukon; majd a csengettyű hangjára berontani a szobába és ordítva követelni, hogy azonnal hordják az ölembe az összes ajándékot.

December 13.

Mikor a tériszony megszüntetése érdekében elfogyasztott vodka már érezteti a hatását, elszántan felmászok a létrára, hogy megpucoljam az összes ablakot, mert tegnap este az a kényszerképzetem támadt, hogy a karácsonyi angyal kizárólag egy tiszta lakásban hajlandó földet érni. Tekintettel a banán, és egyéb déli gyümölcsök érlelésre teljességgel alkalmatlan időjárásra a művelet elvégzése közben kétoldali tüdőgyulladást kapok, minek következtében „köhögés” címszóval olyan hangokat adok ki magamból, mint egy tüdőbajos kecske. Másfél liter – adagonként 5 ml alkoholtartalmú – mennyei köhögés elleni szirup elfogyasztása után az életben maradásom esélyei határozottan jobbak, így az éjszaka közepén a lakás valamennyi helyiségében portalanítom a plafont.

December 15.

Magyarország közel tízmillió főt számláló lakosságából jelenleg a WestEndben tartózkodik minimum másfél millió ember. A üzlettől B üzletig csak az tud eljutni, aki már részesült valamilyen harci kiképzésben és van nála egy pajszer, vagy bármilyen ütlegelésre alkalmas vasszerszám.  Röpke fél óra alatt felverekszem magam a mozgólépcsőre, hogy lemenjek a metrószintre, ahol egy kávézóban lerakom az ajándékvásárlásban megfáradt seggemet az első utamba kerülő székre. Az asztalnál ülő három pasas rosszallóan méreget, de tekintettel enyhén sokkos és erősen hisztérikus állapotomra ezt pont leszarom.

December 17.

A gondosan megírt bevásárlólista elvesztésének eredményeként igen kreatív, improvizációs élelmiszer vadászattal töltöttem az egész délutánt a Tesco -ban, ahol több száz, vásárlónak álcázott gerilla-harcos taposta egymást halomra a halas pult előtt. A kosarakban felhalmozott élelmiszer mennyiségből ítélve úgy tűnik elfelejtettek szólni az embereknek, hogy Karácsony lesz és nem háború.

December 20.

Felkeresem a legközelebbi fenyőfaárust, hogy megvásároljam azt a bizonyos örökzöld növényt, ami hazaérkezés után fél órával alattomos módon ledob magáról legalább 40 000 db tűlevelet, mert nem kedveli a jól fűtött lakásomat. A fenyőfa továbbra is igen mutatós, csak messziről kell nézni és lehetőleg hunyorítva.

December 23.

Éppen könyékig turkálok a káposztalevelek megtöltésére szánt darált húsos trutymóban, amikor rájövök, hogy a sütőben tartózkodó mákos bejgliből kifelejtettem a mákot, így elszántan megiszom az összes sütőrumot és részegen dalolom át az éjszakát.

December 24.

Az égősor zsinórját tavaly szétrágta a macska – nyugodjék békében –, ezért némi szigetelőszalaggal rendkívül kreatívan megreparálom annak érdekében, hogy este kizárólag a csillagszórók szikrázzanak és ne az egész karácsonyfa. Tekintettel arra, hogy nevezett tárgy felborulásának esélyeit az egyenetlen díszítés, valamint a család kedvenceként nyilvántartott Alfonz kutyánk szaloncukor iránti erőteljes érdeklődése határozottan növeli, fogok egy kalapácsot és a talpazatot nemes egyszerűséggel rászögelem a parkettára. Később rendkívül ízléses pufók angyalkákkal díszített csomagolópapírba bugyolálom az összes ajándékot, melyektől kibontás után euforikus állapotba kerül az egész családom, kivéve az időskori értelmi hanyatlásban szenvedő nagyapámat, aki egy Nespresso kávéfőzővel a kezében azon tűnődik, hogy „Hát ez meg mi a lóf%sz?”. Egyperces néma felállással megemlékezünk az áramütés következtében elpatkolt macskáról, majd kiéhezett sáskahad módjára rávetjük magunkat a vacsorára.  Az ünnep fényét határozottan emeli, hogy az egész éjszakát a baleseti sebészeten töltjük, mert a nagyfater torkán rendkívül kreatívan módon képes volt megakadni az egyetlen szálka, ami fellelhető volt a halászlében.

Grandpa_1

Reklámok

EvelynnWhite névjegye

Középkorú, enyhén zavarodott nőszemély. Egyes – egybe nem hangzó - állítások szerint a „humorérzék” elnevezésű igen kedvező adottsággal rendelkezik. Ezzel még nem is volna semmi probléma, viszont egy – az olvasni tudó emberiség számára - igen rémisztő pillanatban a fejébe vette, hogy írni is tud. Hát itt kezdődtek a bajok…
Kategória: Csak úgy...
Címke: ,
Közvetlen link a könyvjelzőhöz.

4 hozzászólás a(z) Kis karácsony, nagy karácsony… bejegyzéshez

  1. hosszu szerint:

    Köszi, ez most jól esett 🙂

  2. Névtelen szerint:

    Igen jól szórakoztam. Köszi.

BÁTRAN MONDJ VÉLEMÉNYT!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s