Megvan rólatok a véleményem!

Egy igazán gyönyörű nyári napra ébredek, miután bekapcsoltam a fűtést és tüzet raktam a kandallóban, leülök a TV elé és megnézem a híreket a BBC-n. Az időjárás jelentésből kiderül, hogy egész Európában tombol a nyár, csak erről elfelejtettek szólni az angoloknak. Budapesten 35°C fok van, Nagy-Britannia hőmérséklete viszont lassan eléri a fagypontot. Irigykedve gondolok azokra, akik flip-flop papucsban sétálnak a Balaton partján egy fagylalttal a kezükben és majd megdöglenek a melegtől. Elhúzom a sötétítőt és örömmel látom, hogy az eső is ömlik. Felveszek egy meleg zoknit és megszegem a saját magam által felállított szabályt, miszerint korán reggel nem iszom alkoholt. A „British summer”* józan állapotban teljességgel kibírhatatlan! Természetesen minden relatív, az időjárás egészen kitűnő amennyiben tavi pontynak születtél, mert már akkor pocsolyák vannak mindenütt, hogy a lakhatási engedély beszerzése után máris beköltözhetsz az egyikbe. A velem szemben lakó pasas, aki a George névre hallgat, most hagyja el a házat és úgy tűnik az idők szavára hallgatva vett magának egy gumicsizmát. A sárga csokornyakkendő nagyszerűen passzol a vízálló lábbeli színéhez, remélem van nála váltócipő, mert a bankban mindenki rajta fog röhögni.

Egy darabig nézem az esőt és nem tudom eldönteni, hogy vásárolni menjek inkább, vagy maradjak itthon és nyeljek le néhány zsilettpengét. Egy-két abszolút hasznavehetetlen nyári holmi beszerzése – lehetőség szerint méregdrága üzletekben -, határozottan jót tenne az idegeimnek. Eszembe jut viszont, hogy sajnálatos módon a hitelkártyámat tegnap hasonló körülmények között már teljesen lemerítettem, a pénztárcámban mindössze egy öt fontos bankjegy található meg némi apró. Sajnos ennyi pénzért még a Marks & Spencer sem árusít semmit. A helyzet kilátástalanságára való tekintettel megiszom még egy pohár Whiskyt és az jár a fejemben, hogy Doreen, aki a szomszédban lakik és legalább nyolcvan éves; miden egyes bolhapiacon tett látogatása után minimum egy darab eredeti Gucci kézitáskával a hóna alatt érkezik meg csakis azért, hogy engem idegesítsen. Bolhapiac… Igen, hát az ötlet sajnos nem jó, egy épeszű magyar nő ilyen időben nem teszi ki a lábát az épületből, mert szétázik a százharminc fontos Tony & Guy frizurája. Az angol nők többségének egyáltalán nincsen frizurája, így ők zuhogó esőben is nyugodtan mászkálhatnak az utcán. Muszáj találnom valami elfoglaltságot, mert az ablakon legördülő esőcseppek számolgatása meglehetősen unalmas és fárasztó tevékenység.

Feladó: Evelyn White

7 Linton Rd, Oxford OX2 6UD

Tárgy: Megvan rólatok a véleményem

Kedves Angol Barátaim!

Fájó szívvel búcsúzom Tőletek, mert                                                                                               a.) ebben az országban soha nincs nyár                                                                                          b.) marhára unatkozom                                                                                                                       c.) elfogyott a Whisky

Mielőtt mindenre elszánva kivetném magam földszinti lakásom ablakán – mely cselekedet következményeként szerintem maximum egy lábtörésben és rövid kórházi ápolásban fogok részesülni -, szeretnék megosztani veletek néhány igen fontos észrevételt.

1. A lakosság nem azért reumás, mert gén mutáció lépett fel szaporodás közben, hanem azért, mert megállás nélkül huzatban tartózkodik. Azt az építésügyi hatóságot, amelyik előírja, hogy a megfelelő levegő-áramlás érdekében kötelező kétujjnyi rést hagyni a nyílászárók alatt/mellet esetleg felett, szent kötelességünk a tökénél fogva fellógatni az utunkba kerülő legelső alkalmasnak tűnő lámpaoszlopra!

2. Felhívnám a VSZFM, azaz a Vízvezeték Szerelésért Felelős Minisztérium figyelmét, hogy ugyan még sohasem jártam Timbuktuban, de biztos vagyok benne, hogy a KEVERŐCSAP fogalmát már ott is ismerik.  Tájékoztatásul közlöm, hogy a kezünket ide-oda kapkodni a hideg, valamint a tűzforró vizet árasztó vízcsapok alatt, egyáltalán nem szórakoztató tevékenység.

WaterTap

A leleményes külföldi látogató ezzel a nem túl elegáns megoldással kényszerül megteremteni magának a civilizációt:

WaterTap_2

3. Nem kívánom hosszan taglalni a teába löttyintett tej égbekiáltó bűntettét, viszont közlöm veletek, hogy börtöneitek tele vannak sokkal kisebb vétségért elítélt emberekkel!

4. Tisztában vagyok vele, hogy a sziget éghajlata a lakosság akaratától teljesen független. Senki sem tehet róla, hogy az év 365 napjából 360 napon keresztül esik-szitál-szermerkél-csepereg-ömlik-szakad és zuhog az eső. Arról sem tehet senki, hogy Doverben csak akkor van napsütés, ha odaát Calais-ben a franciák már elunták. De az isten szerelmére, ha már folyton bokáig érő vízben kell gázolnotok, legalább ne vegyetek fel hozzá sárga gumicsizmát!

5. Szívből gratulálok a lakossági tejellátás kitűnően megszervezett rendszeréhez, lenyűgözve nézem péntekenként a bejárati ajtók mellé állított üres tejesüvegek alá helyezett borítékokat, amelyek a heti szállítási díjat tartalmazzák. Az én hazámban egy pénzügyi tranzakció ilyen formában történő lebonyolítása teljességgel lehetetlen, mert három percen belül ellopják a borítékot, az összes tejesüveget, a bejárati ajtót és a lábtörlőt.

6. Tájékoztatásul közöm, hogy a hó egy olyan időjárási tényező, ami a legtöbb európai országban előfordul a téli hónapokban. Egy rövid havazás után kialakult 3, azaz három centiméteres hótakaró esetén szükségállapotot bevezetni, teljes képtelenség, még akkor is, ha aznap reggel pontosan 53 db autó szaladt egymás seggébe az egyik autópályán. Szilárd meggyőződésem, hogy képesek vagytok megbírózni az extrém időjárási viszonyokkal, csak ne üljetek autóba, mert a leghalványabb fogalmatok sincs róla, hogy az ismeretlen eredetű fehér cucc az úttesten kurvára csúszik. A farkasordító -1°C fokos hidegben meglepetésszerűen kialakult hóesés esetén a következő dolgok beszerzését javasolnám: télikabát, csizma, sál, sapka, téli kesztyű, téli gumi, hólánc és néhány hókotró lapát, mert ha a havat eltakarítjátok a járdáról, akkor nem fog mindenki hanyatt esni!

7. Valaki tolmácsolja őszinte elismerésemet az Angol Rendőrnek, aki miután lekapcsol gyorshajtásért udvariasan tájékoztat, hogy az adott útszakaszon sokkal lassabban kell közlekednem; majd rendkívül segítőkészen elmagyarázza, hogy merre van a legközelebbi autószerviz, ahol a kiégett fényszórómat azonnal ki kell cseréltetni és ha már úgyis ott vagyok a hiányzó elsősegély ládát is be tudom szerezni.

8. Magyarország fővárosa a legritkább esetben sem Bukarest, a „gulyás” egy leves és nem muszáj folyton emlegetni, a „hungry Hungarian”** szóvicc egyáltalán nem szórakoztató; a lekváros palacsinta darabja 2,50 £, majd sütök, ha a lábamról levették a gipszet.

 9. Ami vicces:

Johnny English

kép_22

Károly herceg fülei

kép_23

10. Ami nem vicces:

Eltoh John parókában

George Michael józanul

Rhys Ifans alsónadrágban***

11. Ami ehető: marhasült Yorkshire Puddinggal és Gravy mártással

12. Ami ehetetlen: minden más

13. Ami abszolút ehetetlen: a „teljes angol reggeli” (Full Enlish Breakfast)

14. Néhány dolog összehasonlítás képen:

TÉNYÁLLÁS: MAGYARORSZÁG ANGLIA
Öt ember sorban áll az  utcán.

Másik kettő odamegy   megnézni, hogy mit osztogatnak; de kiderül, hogy semmit, és nem sorban állnak   csak véletlenül így rendeződtek össze.

Buszra várnak.
A sofőr reggel kilenc óra 00 perckor lerakodja a harminc doboznyi fénymásoló papírt az üzlet elé, ami   rejtélyes módon még zárva tart, de neki nincs ideje megvárni, hogy kinyissák. Kilenc óra 03 perckor  már két férfi árusítja a cuccot a józsefvárosi piac egyik szegletében, az   értékesítésből befolyt összeget a nap végén elisszák a sarki kocsmában, ahová   épeszű ember csak akkor megy be, ha öngyilkos akar lenni. Adam, aki az üzlet alkalmazottja és folyton késik, 11 óra 40 perckor dühösen konstatálja, hogy harminc darab rohadt  nehéz dobozt kell behordania az raktárba.
Egy virágüzlet   tulajdonosa azon gondolkozik, hogy éjszakára nem hordja be azt a rengeteg   nárcisz palántát a boltba, hanem kint hagyja őket az utcán. Mire a gondolatot befejezi, a növények már úton vannak Dunakeszi felé, ahol másnap reggel frissen   lopott cserepekbe lesznek elültetve T. Zoltán hivatásos tolvaj kertjében. Mrs. Bradley, aki a szemben   lévő házban lakik, felkel az éjszaka közepén és meglocsolja a bolt előtt   hagyott apró nárciszokat, mert nagyon kókadoznak.
Megkezdik a koncert   jegyeinek árusítását, a jegyiroda előtt hosszú sorban kígyóznak az emberek,   mert semmiről nem akarnak lemaradni. Tíz percen belül   ordítozás, lökdösődés, káromkodás, egymás agyontaposása, tömegverekedés, rendőrség, mentők; a rémisztő képsorokat este bemutatják a híradóban. Várakozás közben kedélyesen elbeszélgetnek Hugh Grant egyre mélyülő ráncairól és a várható időjárást elemzik.
Tizennégy éves kislány tenyérnyi szoknyácskában, tetkóval a karján, vastagon kifestett szemekkel és erősen szőkített hajjal, tűsarkú cipőben   billeg az úton az éjszakai klub irányába, egy maréknyi extazy tablettával a   zsebében. Az átbulizott éjszak  után a leghalványabb sejtelme sincs róla, hogy ki, mikor és hogyan ejtette   teherbe. Dettó.
Egy könyvesbolt elé   kitett asztalon tornyosuló használt romantikus ponyvaregények mellé  becsületkassza van elhelyezve. K. Ferenc, aki még a ‘b’ betűt sem ismeri fel, tehát olvasni egyáltalán nem tud,  délután öt óra tájban beszórja a könyveket, az asztalt és a becsületkasszát a négyszázötven forinttal egy furgonba és amikor   elhajt, kishíján elgázolja a rendőrt, aki kizárólag azért ácsorog a sarkon,   hogy megvesztegessék. A nap végén a könyvesbolt   tulajdonosa összeszámolja a becsületkasszába helyezett pénzérméket és az   összeget, ami messze meghaladja a megvásárolt könyvek értékét, felajánlja a   kihalással fenyegetett szumátrai tigrisek megmentésére.

Amennyiben az ugrást mégsem úszom meg egy sima lábtöréssel, kérlek adjátok át végső üzenetemet honfitársaimnak, miszerint a doveri sziklák színével kapcsolatban használt „fehér” jelző, egyáltalán nem fedi a valóságot; a „ködös Albion” semmivel sem ködösebb, mint egy novemberi hajnalon a dunai rakpart és a híres „angol hidegvér” egy Manchester United vs Everton meccs alatt határozottan megkérdőjelezendő!

* angol nyár                                                                                                                                            ** éhes magyar                                                                                                                                      *** Notting Hill (a film borzalmas magyar címe: Sztárom a párom)

Advertisements

EvelynnWhite névjegye

Középkorú, enyhén zavarodott nőszemély. Egyes – egybe nem hangzó - állítások szerint a „humorérzék” elnevezésű igen kedvező adottsággal rendelkezik. Ezzel még nem is volna semmi probléma, viszont egy – az olvasni tudó emberiség számára - igen rémisztő pillanatban a fejébe vette, hogy írni is tud. Hát itt kezdődtek a bajok…
Kategória: Véleménynyilvánítás
Címke: , , , ,
Közvetlen link a könyvjelzőhöz.

BÁTRAN MONDJ VÉLEMÉNYT!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s