A buli

Szokásomhoz híven már megint elkéstem, de a bejárati ajtó mellé helyezett üres üvegek számából ítélve, ezt senki sem fogja szóvá tenni. A konyhában még javában fő a vacsora, a lábos méretén egy kissé elcsodálkozom, mert nem tudtam, hogy a tengerészgyalogság is meg van hívva enni. Nincs meghívva? Értem, tehát nyolc ember fog megenni harminc liter halászlét. Hát éhesek nem maradunk, az biztos! Úgy tűnik nem én vagyok az utolsó, a pasas, aki most érkezett rövid nézelődés után felháborodottan közli, hogy már legalább két perce itt van, de még semmit sem kapott inni. Valaki betesz egy Rolling Stones CD-t, így egy teljes órán keresztül Mick Jagger üvöltözik. Mire a kaja az asztalra kerül már egytől-egyig részegek vagyunk, a házigazda ordítva hívja fel mindenki figyelmét, hogy a szálkákat tessék kiköpni. Rejtélyes módon senki sem fullad meg evés közben és végre Mick Jagger is elhallgat.  Sűrű jajveszékelés közepette vesszük tudomásul, hogy túrós csusza is van és tájékoztatjuk a vendéglátóinkat, hogy képtelenek vagyunk többet enni. Nevezett étel ettől függetlenül megérkezik az asztal közepére és annyi ideje sem marad, hogy egy kicsit körülnézzen, mert azonnal sáskahad üzemmódba vált mindenki. Vacsora után kedélyesen ordítozva beszélgetünk egymással, a társalgást az elfogyasztott alkoholmennyiségre való tekintettel semmi esetre sem lehet cizelláltnak nevezni. A kiskorú gyermek, aki bébiszitter hiány következtében tartózkodik a helyiségben, jegyzeteket készít a számára még ismeretlen szavakról, két féldeci Vilmoskörte között az anyukája készségesen elmagyarázza, hogy a b betűs szó jelentése nemi aktus.

Tíz óra tájban arra leszek figyelmes, hogy néhányan a konyhaajtó előtt állnak sorban, így elindulok, hogy megnézzem, mit osztogatnak. A detoxikáló tea készítése igazán remek ötlet, mert tíz percen belül mindenki szín józan és hurrá, máris kezdhetünk előlröl inni!!!

Éjfélkor a helyzetkép a következő:                                           A matematikus körbe-körbe rohangál, mert hajkurássza a szerencsétlen macskát, aki végül bemenekül a kanapé alá és szerintem soha többé nem fog onnan kijönni. A szimpatikus közgazdász kétpercenként felborul, ezért nincs más választásunk, mint kitámasztani az egyik sarokban. Fogtechnikus barátunk egy Celine Dion számot énekel, szerencsére nem túl hosszan, mert ketten megfogják és kiteszik az erkélyre. Zsóka, aki színházi fodrász, az asztal alatt üldögél és a szőnyeg rojtjait kefélgeti. Az asztalnál ülő kövér férfit – aki most eszi meg az ötödik tányér halászlét – senki sem ismeri, lehet hogy akkor jött be, mikor néhány percre kinyitottuk a bejárati ajtót, hogy a füst kimenjen.

Mikor a csengő megszólal, biztosra vesszük, hogy ez a rendőrség, de szerencsére csak a szomszéd néni áll az ajtóban és arra kíváncsi, hogy mégis mikor szeretnénk már hazamenni. Úgy tűnik a macska is teljesen kikészült, mert még mindig a kanapé alatt dekkol. Valaki kitalálja, hogy szerezni kell neki egy egeret, ezért felhívjuk a különleges tudakozót, hogy megérdeklődjük, hol lehet éjjel fél kettőkor egeret kapni a városban. A választ nincs időnk megvárni, mert hirtelen sűrű vakuvillogásra leszünk figyelmesek kintről. Rémülten látjuk, hogy az erkélyen rekedt fogtechnikust fotózzák a szemben lévő szálloda vendégei, mert éppen a gatyáját készül levenni. Gondolom Celine Diont már nagyon unták, ezért emberünk úgy döntött, hogy előad nekik egy sztriptízt. Sürgősen behozzuk a pasast az erkélyről és visszaadjuk rá az ingét, a csendháborítás vétségét már teljesen kimerítettük, semmi szükség rá, hogy közszeméremsértésért is feljelentsen valaki.

A WC már két teljes órája használhatatlan, mert valaki bent van; többen dörömbölnek az ajtón és ordítva követelik, hogy ha nem halt meg, azonnal adjon életjelet. Hajnali fél négykor a szállóvendégek, valamint a szomszéd néni szórakoztatására kórusban előadjuk Somló Tamás Gondolsz-e rám? című slágerét, de olyan hamisan, hogy a papagáj lefordul a rúdról a kalitkában és hanyatt dobja magát a homokban. Miután a madarat újraélesztettük névsorolvasást tartunk, annak érdekében, hogy kiderüljön végre, ki trónol a nyavalyás WC-n. Úgy tűnik, mindenki megvan, ezért a rejtély megoldása és bizonyos szükségletek elvégzése egyelőre lehetetlen. Öt óra tájban nyolc felnőtt és egy kiskorú hever szerte-szét a lakásban meglehetősen viharvert állapotban, szerető házigazdánk végigméri a díszes társaságot és szól a feleségének, hogy „Édeském ágyazzál, mert már mennének!” Szent kötelességünknek érezzük, hogy indulás előtt kikotorjuk a kanapé alól a macskát, aki ezt is túléli, viszont most már határozottan pszichiátriai kezelésre szorul.  Mikor taxiba vágjuk magunkat egy emberként sóhajt fel a Só utca hármas számú ház teljes lakóközössége, valamint a Zara hotelben tartózkodó valamennyi vendég! Az ismeretlen kövér férfi pontban tizenegykor ébred fel a WC-n, rendet rak a konyhában, lefőzi a kávét és nesztelenül elhagyja a lakást. A rendkívül másnapos háziak ébredés után azonnal keresni kezdik a sokkos állapotban lévő macskát, de rejtélyes módon sehol sem találják…

Reklámok

EvelynnWhite névjegye

Középkorú, enyhén zavarodott nőszemély. Egyes – egybe nem hangzó - állítások szerint a „humorérzék” elnevezésű igen kedvező adottsággal rendelkezik. Ezzel még nem is volna semmi probléma, viszont egy – az olvasni tudó emberiség számára - igen rémisztő pillanatban a fejébe vette, hogy írni is tud. Hát itt kezdődtek a bajok…
Kategória: Csak úgy...
Címke: , , , ,
Közvetlen link a könyvjelzőhöz.

BÁTRAN MONDJ VÉLEMÉNYT!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s