Öregszem

                                           30

  • Veszek egy szemránckrémet és kiteszem a polcra a fürdőszobában.
  • Előkeresem a Callanetics könyvet, amit tíz évvel ezelőtt kaptam ajándékba, de csak most jöttem rá, hogy miről is szól.
  • Veszek 2 db egyenként 1 ½ kg súlyú kézi súlyzót.
  • Felpróbálom a farmer miniszoknyát, amit húszévesen vettem és örömmel konstatálom, hogy még mindig beleférek.
  • Szerdán a kék-fehér csíkos pólómban megyek dolgozni és a főnököm az a hülye perverz állat azt ordítja a folyosón: „Csókolom a kezét drága és felülről a harmadik csíkot a pólóján!”

40

  • Csinálok helyet a szekrényben, mert a ránctalanító és feszesítő krémeim száma túlnőtte a fürdőszobapolc kapacitását.
  • Beiratkozom egy jóga tanfolyamra, egy Pilates tanfolyamra, egy Callanetics tanfolyamra és kizárólag gyalog vagyok hajlandó felmenni a nyolcadik emeletre.
  • Mikor a tizenhét éves szomszéd kislány úgy köszön, hogy „Csókolom!”, az anyja alig bírja a gyerek nyakát kiszabadítani a kezeimből.
  • Felpróbálom a kék-fehér csíkos pólót, és rémülten konstatálom, hogy a melleim már a negyedik csík aljáig érnek. Azonnal kidobom a súlyzókat a szemétbe és elrohanok a legközelebbi üzletbe, push-up melltartót venni. Pont leszarom, hogy az egész egy nagy átverés (ha leveszem, úgyis lógni fognak).
  • Egy hónap múlva rájövök, hogy a töménytelen testmozgás ellenére a deréktáji zsírpárnáim meg sem mozdulnak. Azonnal eldöntöm, hogy az órákat semmi esetre sem hagyom abba, viszont mától kezdve bekötött szemmel fogok zuhanyozni.
  • Némi hezitálás után egy szombat reggel a farmer miniszoknyámban megyek ki a piacra, a lábaim még jók, így azokat kell mutogatni.

 47

  • Eladom a pianínót és a helyére veszek egy nagyon cuki kis szekrényt, hogy legyen hely a szem-, arc-, nyak-, könyök-, térd- és dekoltázs ránctalanító krémeim számára.
  • Kidobom a kék-fehér csíkos pólót.
  • Szempilla spirálozás közben meg mernék rá esküdni, hogy tegnap este még nem volt ennyi szarkaláb a szemem körül. Dühöngve elátkozom az egész kozmetikai ipart és kidobom a szemétbe a szemránckrémet. Fejvesztve rohanok a Westendbe, hogy vegyek egy másikat, kerek 20.000 Ft-ért. Azonnal felkenem a fél flakont és merem remélni, hogy ennyi pénzért használ is valamit.
  • Egy reggel a negyvenfokos hőségben pucéran indulok a konyhába, hogy csináljak egy kévét, menet közben egy röpke pillantást vetek a tükörbe és azonnal sikoltozni kezdek: „Jesszusom, lóg a seggem!”
  • A családomnak, a barátaimnak és minden ismerősömnek megtiltom, hogy a KLIMAX szót kiejtsék a szájukon.
  • A farmer miniszoknyámból kivágok egy 10 x 10 cm-es darabot és ezzel foltozom meg a farmernadrágot, amit kiszakadt a seggemen. Nyílván azért szakadt ki, mert a nevezett testrész nem csak lóg, de nőtt is.
  • Elhatározom, hogy idén semmilyen körülmények között nem megyek ki a strandra, mert nincs az az Úristen, hogy engem fürdőruhában meglásson valaki.
  • Smink nélkül már a sarki boltba sem merek lemenni, mert a múltkor megtettem és nem ismert fel senki.
  • Dühöngve szemlélem a pasimat, aki pontosan ötvenhárom éves. Az arca tele van ránccal, viszont ettől ő marha szexi. Érdeklődve várom, hogy mikor fog lelépni a szomszéd lánnyal, aki most már huszonnégy, tehát nem kiskorú.
  • Lifttel megyek fel a második emeletre.

Egy verőfényes szerda reggelen eldöntöm, hogy szarok az egészre. Megeszek két tábla Milkát és egy egész csomag csokis kekszet. Délután átsétálok az anyuhoz, útközben egy csapat építőmunkás ordítja utánam egy kocsi ablakán keresztül, hogy mi mindent tudnának, illetve szeretnének csinálni velem. Nem akarok hinni a fülemnek! Kételkedve nézek körül, de mivel rajtam kívül egyetlen nőnemű lény sem tartózkodik az adott útszakaszon, az ordítozás kizárólag nekem szólhatott. Másfél órán keresztül nem bírom abbahagyni a vigyorgást. Az anyukám gyanakodva méreget, és egyáltalán nem érti, hogy mitől vagyok ennyire jókedvű. Délután bemegyek a bankfiókba, ahová tíz éve járok, Dóra a leghátsó asztal mögül ordítva érdeklődik: „Te Evelynn, te tényleg 1964-ben születtél, vagy ezt elírtuk?” A tizenhárom ügyfél, aki éppen ott tartózkodik, feszülten várja a választ. Úgy érzem azonnal el fogok süllyedni, de előtte beismerem, hogy igen, 1964-ben születtem. Az ügyfelek közül néhányan elismerően bólogatnak, egy elegáns úriember nagyon kedvese megjegyzi, hogy nyugodtan letagadhatok tíz évet. Ez ugyan nem igaz, de ettől függetlenül euforikus hangulatban lépek be otthon a kapun. A lift előtt egy idegen pasas álldogál, nem lehet több huszonöt évesnél.                                                                                                                  – Szia, ne haragudj, a Kerekesék a harmadikon laknak, ugye? – kérdezi.

Jól hallottam? Azt mondta nekem, hogy „szia, ne haragudj”?  Nem azt, hogy „elnézést, néni kérem”? Te édes gyönyörű görög félisten, hát persze, hogy a harmadikon laknak, akarod, hogy az ölemben vigyelek fel?

Aznap este minimum másfél órát tornázom. Menet közben többször támad fel bennem a gyanú, hogy infarktusom van, de a lógó segg kérdését kizárólag megfelelő mennyiségű tornával lehet megnyugtatóan rendezni.

Reklámok

EvelynnWhite névjegye

Középkorú, enyhén zavarodott nőszemély. Egyes – egybe nem hangzó - állítások szerint a „humorérzék” elnevezésű igen kedvező adottsággal rendelkezik. Ezzel még nem is volna semmi probléma, viszont egy – az olvasni tudó emberiség számára - igen rémisztő pillanatban a fejébe vette, hogy írni is tud. Hát itt kezdődtek a bajok…
Kategória: Nőknek
Címke: , , , , ,
Közvetlen link a könyvjelzőhöz.

2 hozzászólás a(z) Öregszem bejegyzéshez

  1. Ez nem fikció ez a valóság.

BÁTRAN MONDJ VÉLEMÉNYT!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s